Eu e você podia ser, mas o vento mudou a direção!

Sabe o que não da pra entender... porque justo agora? Agora que eu sabia o que eu queria! Justo agora q eu tinha recuperado todo meu amor próprio, que tinha reorganizado todos os meus sentimentos, que tinha colocado a cabeça no lugar. Justo você que eu acreditava ser alguém que eu pudesse confiar sem maldade tinha que surgir do nada e confundir tudo de novo? tirar minhas prioridades, roubar meus olhos, pra que eu não pudesse olhar pra outras pessoas, e invadir meus pensamentos me impedindo de pensar em outra coisa que não fosse você.

Agora você some, me deixando sem olhos, sem prioridade, sem pensamentos e sem pode esquecer você por um segundo. Me diz como eu vou continuar vivendo sem saber que posso voltar a enxergar e descobrir que você realmente não está aqui que nada vai te trazer de volta? Como eu posso querer pensar, se pensando eu posso descobrir que eu só vou te encontrar nas minhas lembranças? Pra que eu vou achar minhas prioridades se você não vai mais estar entre elas.

Mas eu quero te ver de novo, tentar fazer as coisas voltarem a ser como antes, eu quero a visão que eu tinha antes de você aparecer, eu quero ter certeza do que vai acontecer daqui pra frente com os mesmo objetivos de antes de você ser um deles, se for pra me magoar que seja pra me magoar que seja com todas as forças e se for pra não te ver mais, eu quero ver isso nos seus olhos. Mas pode ficar com as minhas ilusões, essas não vão me fazer tanta falta... Vai ter um dia em que você vai precisar delas pra não se sentir sozinho, talvez elas sirvam pra te trazer de volta, só espero que quando esse dia chegar eu ainda tenha o coração que você deixou comigo, pra que você não se perca como eu me perdi.

Eu jogo o jogo e não posso realmente dizer que eu gosto dele...

Eu estou cansada! Cansada de conversas vazias de msn, cansada de ouvir palavras confusas das outras pessoas, cansada de ser teimosa, cansada de pensar que tudo vai dar certo no final e de no fundo saber que não vai. O ser humano mente descaradamente, manipula, deixa entender, e finge sempre que esta tudo bem quando não tá.

Quero sumir, ficar longe da passividade de algumas pessoas e do excesso de activismo das outras. Ficar longe da hipocrisia, da ironia e da falsidade. Eu não aguento mais olhar pra frases e não saber o que elas significam, esperar que pessoas tenham sentimentos que elas não tem. Eu não sei aonde exatamente eu comecei a perder as esperanças, a esquecer os sonhos e a desistir de coisas boas em tudo.

Não quer mais sentir vazio, solidão, medo... Onde foi parar minha fé, minha auto confiança. Alguém viu um potinho de tinta guache verde onde eu guardava a minha esperança de felicidade? Onde foi que o verde esperança, viro verde arrependimento, talvez foi o sol, talvez foi a falta de sol. As coisas se desfragmentam na minha frente e pouco a pouco eu começo a me desfragmentar e me perder também. Eu sei que o meu final feliz está longe desse ano e mais ainda está longe de parecer feliz.

E por fim, esquece, esquece que eu me importei, esquece que eu existi, esquece como abrir conversas no msn que não vão gerar nada, esquece aquela coisa chamada orkut que te deixa tão conhecido da vida dos outros e tão ausente delas. Esquece o que te importa, e peça pra quem você se importa te esquecer, vá pra um lugar mais distante ainda, mesmo que seja dentro de você e sai dessa vida de desilusões.

Mas é sempre igual tenho medo de dizer que sem você os meus dias são sempre iguais...Eu só penso em você

É engraçado como agente se confunde, engraçado não é estranho como agente se confunde e é estranho como agente pode ver a vida completamente desgovernada, chega a ser desesperador quando agente se ilude. É desesperador não saber se cada um desse pensamentos um dia vai chegar próximo do que você já mais chegou, começo a pensar que talvez o problema não seja relacionado ao sexo feminino ou masculino, mas a opção de se expressar ou se manter em silêncio.

O silêncio é sufocante, magoa, e que distorce todos os sentimentos. Se expressar pode ser mais difícil ainda precisa saber o que se quer, e seguir o caminho olhando pra frente e pisando no escuro, andando sem a certeza de ganhar e com o medo de perder. Onde correr é arriscado, parar também, voltar atrás é mais difícil que parece, ignorar depois que se começou machuca, e continuar andando é viver entre os trancos e barrancos tentando chegar em uma ilusão concreta.

Eu já estou no caminho, mas o escuro não me deixa ver como chegar, se vou para o lado certo. E as vezes por alguns instantes agente consegue enxergar na outra pessoa uma luz pra seguir, até a dúvida do instante seguinte a apagar. Talvez por um instante e só por um instante eu tenha enxergado o caminho hoje mais perto do que pensava, e o piscar da luz por um instante, sendo ilusão ou não me fez caminhar kilometros na escuridão me fez criar coragem e confiar em um sentimento que eu nem sei se é só meu.

Até que parei pensando "mas e se simplesmente eu entendi errado e se o que foi visto fosse pra ser visto por outra pessoa". E eu parei pensei no meio da escuridão eu parei pra pensar eu voltei a escuridão ao medo, e eu continuo ali com passos mais lentos. E se naquele segundo eu só queria ter a certeza de que aquilo era pra mim, uma certeza pra montar em um onibus e encurtar o caminho... mas eu não sei porque eu ainda tenho a impressão de que a certeza eu não vou ter. Eu só não sei se o que dói mais é não saber se era pra mim ou a possibilidade de pensar que era um sinal, uma luz ou um caminho para outra pessoa.

Se você pensa que meu coração é de papel, não vá pensando pois não é... Ele é igualzinho ao seu e sofre como eu.

Eu me lembro de certas vezes em que as pessoas começaram a desabafar, e falar e falar, quantas vezes já não fui ombro amigo, quantas vezes não usei aquela frase "mas você gosta mesmo dele(a)?..." Até que hoje eu paro e me pergunto a mesma coisa, começo a entender o que é aquele vazio que por tantas vezes me deixou sem a resposta pra essa pergunta. E por mais que a maioria tente distinguir o querer e o gostar é quase impossível saber qual é mais relevante quando se está frente a frente aos dois. Mas a dor começa quando você percebe que a importância dada não é retribuída.

Ouvi falar que o bom encontro é o de dois inteiros, mas como se jogar por inteiro em algo que depende de dois pra dar certo. Depois que o homem passou a ver o que perde e parou de apostar tudo em algo ele passou a ser infeliz pelo que deixou pra trás e nunca esta satisfeito com o que tem, sempre vem aquele "Mas e se...", o ignorantes são mais felizes. Loucura não é coragem, loucura é ser um covarde que não viver.

Me arrependo de não ter feito nada antes, me arrependo de ter deixado as coisas mudarem, mesmo sem saber como seria se elas tivessem continuado como no começo. Eu deveria ter apostado minhas fichas, mas elas ficaram no meu bolso junto com o medo... Eu fui embora e aqui não há nada em que eu queira apostar, não sei mais se ainda posso apostar ai.

Sei que se tivesse ai pediria só um abraço, pra matar a angustia que me sufoca, pra sentir que pelo menos por um instante as coisas poderiam ser melhores. E quanto as minhas fichas... ainda estarão no meu bolso, mas eu não vou conseguir apostar ainda, não enquanto eu não souber onde estão as suas.

Dúvidas em dimensões...

Ouço passos na escada
degrau por degrau, o som fica mais alto
Ouço passos na escada
E o barulho começa a diminuir novamente
Ouço passos na escada
mas eles nunca chegam, eu sei que eles não vão chegar
Ouço passos na escada
Eles voltam a aumentar, mas porque você não sobe
Ouço passos na escada
e esse barulho começa e me incomodar
Ouço passos na escada
será que é tão difícil subir
Ouço passos na escada
mas não há nenhuma escada
Por que você não entra na minha vida?

Guarde um sonho bom pra mim...

Esqueci como sonhar, senti meus olhos arderem de tanto chorar, procurei alguém pra culpar e não achei ninguém... Procurei alguém pra me apoiar, mas quem eu pensei em falar não me ouvia, com quem me ouvia não consegui falar, procurei um motivo pra sorrir e não achei, depositei as minhas ultimas fichas em esperanças e expectativas que perdi.


Estou a caminho da praia, ou de qualquer lugar que me faça pensar! E não sei onde perdi a essência de felicidade que me fazia sorrir, ou onde perdi meu tempo minha motivação, quando pensei que havia me encontrado estava frente a frente com a confusão. Consigo sentir o vento, mão não consigo saber por que minha cabeça vai mais longe que ele. Consigo ouvir o barulho dos carros mas não consigo gritar mais alto que eles, e pior de tudo consigo soltar palavras ácidas, mas não consigo soltar o nó na minha garganta.


E um dia vejo uma mulher que vende flores, que da um sorriso por oferecer flores mais de uma vez para as mesmas pessoas, e faz a mesma cara indicativa como quem diz compre uma flor, seus problemas se resolverão... mas não compram e nem os problemas dela vão se resolver, mas ela ainda tem o sorriso no rosto. Um sorriso divertido, que acabou me fazendo rir. Até parar pra pensar em por que eu não sorriu mais assim.

Até descobrir que eu de uns tempos pra cá venho me tornando uma pedra, já não sinto amor, nem dor, já não sinto nada. Não sei se largo o presente e me preparo pra encarar o futuro ou encaro o presente pra parar no futuro. Ainda sobra no fim aquela esperança, alguém pode me salvar, mas não pode. Ninguém gosta de uma pedra... e o pessimismo que eu tanto tento tirar dos outros, já é parte de mim.

Esqueça-se da tristeza e eu posso estar no último trem para casa...

Voltando sem saber se realmente quero voltar, é engraçado como até a hipocrisia e a mesmice de casa fazem falta. É absurdo com a vida irônica, como nós simplesmente deixamos nos levar pra lugar aos quais não queremos ir e hesitamos em ir aonde realmente queremos, o medo de que as coisas dêem certo é maior do que o medo de que elas não dêem.

E fácil se conformar com o não sem lutar pelo sim, mas assim como quem sai da guerra ainda não deixa de ser um soldado quem nunca entrou na guerra tem medo de lutar. E sempre tem aquele fiozinho de esperança unindo a imaginação com aquela vozinha na consciência, que sussurra na cabeça "mas pode ser que você não precise fazer nada, as coisas podem acabar ou começar por elas mesmas" geralmente é a mesma vozinha que grita do outro lado "Como você deixa sua vida passar".

O que basta eh chegar no começo consciente de fim, nada vai mudar, você vai ser sempre visto do mesmo jeito, ninguém nunca vai te levar a sério. Ai você senta reconstrói suas expectativas, volta a ouvir a mesma vozinha irritante. Quando você percebe a realidade vai estar passando como as imagens na janela de um ônibus, você acorda, olha para os lados, vê a escuridão pela janela, e começa e pensar estou voltando pra casa...

Talvez o mundo perfeito é aquele em que você não precisa ser você!

Começo a pensar que estou começando a amar o anonimato, onde ninguém precisa saber nada sobre mim que eu não queira contar. Talvez seja o único mundo onde pode ter sua própria vida em suas mãos, e aonde as pessoas não procurem ou esperem as suas atitudes.

Talvez solitária, traumatizada, independente achar como me classificar é só a parte semântica, o maior problema é como você realmente é. A cada lugar que se é alguém diferente você aprende a pensar diferente a agir diferente e a ser visto de uma forma diferente, ser um novo alguém... O problema é saber onde acaba o passado, e aonde começa o presente, o que você era para as outras pessoas e o que você é pra você.

Se a preocupação é em ser você mesmo, ou em ser julgado pelos outros. É manter expectativas que você mesmo criou, é não se sentir sozinho. Mas se você precisa se mostrar alguém pra ser aceito não seria mais fácil se dedicar a si mesmo e esquecer a toda a hipocrisia pela qual você tem que passar, a todo controle que os outros tem sobre o que você faz, ou fala?

É aonde você para e começar a simplesmente ser você, onde as amizades se tornam verdadeiras e por mais que os seus próprios amigos te julguem, você não se importa mais... porque por um instante você é você. É quando você fica vulnerável, é aonde você mais se magoa, mas quando você vai embora você percebe que talvez e só talvez não valeu a pena voltar anonimato. Deixar as decepções tomarem conta de você. Porque talvez você goste de ser você e talvez as pessoas possam gostar de você... Mas quem se importa quando se esta de volta ao anonimato?

Ás vezes acredito em mim mas às vezes não, às vezes tiro o meu destino da minha mão...

Por que será que é tão difícil pra uma pessoa racional se deixar levar, as vezes me pergunto por que eu não consigo fazer nada que não seja planejado ou pensado ou simplesmente não me deixo viver do acaso. Por mais que eu prese tanto a minha "liberdade" eu me prendo automaticamente a realidade das minhas próprias ilusões.

Parece que as vezes eu recorro aos sentimentos do passado pra fugir dos do presente, ou fingir que nada vai ser igual, quando na verdade o passado só me fez mal. É irônico como quando agente olha pra trás temos um olhar "romântico" sobre o que na época para nós era um lixo, por que parece ser tão difícil ver algo mais romântico no presente do que no passado.

E o pior de tudo é aquele pensamento, do tipo no passado eu não me deixava ser enganado, na verdade eu nem gostava do sexo oposto. Mas a infância foi a época mais falsa da nossa vida, "De onde vem os bebês?" "Papai noel nunca esquece ninguém mesmo?" "Como o coelhinho vai saber que eu quero aquele ovo?" ou até na escola "Quem descobriu o Brasil?" ,"Quem foi D. Pedro I?"... Será que quando agente se deixa ser enganado agente é mais feliz.

Na verdade agente é enganado a vida toda... por todo mundo, pelo menos uma vez. Se é pra ser enganado, melhor que viver com medo e me deixar enganar pelas pessoas que eu confie, e se deixar levar. Por mais que isso seja a morte para alguém racional, as vezes e só as vezes que conseguirmos fazer isso, podendo nos fazer bem ou mal, ainda vai ser lembrado com um ar "romântico" no futuro!

Quando essa boca disser o seu nome venha voando, mesmo que a boca só diga seu nome de vez em quando!

-Aproveite o agora, amanhã com certeza será tarde demais...

-Ouça seus pais, eles sempre tem razão até você questioná-los!

-Faça hoje o que você pode deixar pra amanhã, se você morrer durante a noite vão reconhecer que você fez algo em vida.

-Se quiser ter filhos só para garantir o futuro, plante árvores, ela não choram durante a noite quando são bebês e você terá algo puro em troca!

-Leia um livro... se não te garantir um futuro te garante cultura inútil.

-Não seja cético, se você for cético que vai acreditar e você depois que sua mãe morrer?

-Grite mais, você nunca sabe quando vai ficar rouco.

-Use filtro solar, hidrate a sua pele hoje, quando ela estiver toda em cima do joelho não vai mais adiantar.

-Beba água, se ela acabar você vive mais do que quem bebeu coca cola.

-Abra a janela, se os pernilongos entrarem não vão fazer nada que o governo já não tenha feito.

-Compre agora, mas lembre da fatura de amanhã!

-Faça amizades no colégio, hoje em dia, quem sabe P.A. e P.G. não ganha de quem tem Q.I.

-Cuidado com a realidade ela machuca, maltrata e nem sempre fala a verdade.

-Sorria mais, lembre-se que cada vez que você não estiver sorrindo, vai ter alguém sorrindo nas suas costas.

-Decida-se hoje, por mais que você tenha a múltipla escolha amanhã os concursos só aceitam o gabarito durante as 4 horas de prova.

-Não confie em microondas, você não vê como ele aquece!

** E Lembre-se, se tiver oportunidade... deixe seu nome na história... Depois que seus bisnetos morrerem, ninguém mais vai saber quem você foi! XD

Ouvi dizer que só era triste quem queria!

Será que da pra ser feliz o tempo todo? Sou só eu ou quando você se sente feliz parece que tem algo vem do nada e distrói esse sentimento... Seria por que quando estamos felizes ficamos mais vulneraveis a tristeza, será que o ser humano foi feito pra não ser feliz? Se o ser humano não se sentisse feliz os momentos de tristeza não afetariam tanto... Seria possível viver sem felicidade?

É impossível definir felicidade e tristeza, mas é fácil encontrar esses sentimentos que mudam de um instante pra outro. Por que será que as pessoas só pensam em felicidade quando estão tristes, fato que esses sentimentos se completam é visível o invisível e por que nós não conseguimos viver sem ele.

Mas um mundo sem esses não teria emoção, e por mais racional que eu me assuma ser acredito que o mundo seria bem mais triste sem aquelas pessoas emotivas que vivem em um mundinho paralelo de intensidades. Eu assumo q me enclausuro em um mundo de poucas emoções expostas, apesar de me proteger torna minha vida monótona e me impede de fazer muitas coisas. Mas é o único jeito que eu vejo de me proteger.

Estar no plano das emoções é opcional, confesso q esporadicamente sou arrebatada por algum sentimento temporário que faz com q todas as estruturas se abalem, e que não vou mudar o mundo me privando da vida... Mas não espero que os sentimentos sumam ou acabem. Eu espero que as pessoas sejam mais sentimentais, pois só elas podem levar o sol, quando o mundo paralelo e impenetrável chove.

Já se perdeu, ficou pra trás...Como um dia comum

Quanto mais eu escrevo mais eu começo a achar que sou maluca, entre aglomerados de células complexos, descobre-se que entre sentir dor e sentir prazer existe uma linha tão fina que não se sabe onde acaba um e começa o outro... Por mais que as pessoas digam que não querem estar sofrendo elas só sofrem por terem feito algo que por mais que fosse errado ou por saberem que era errado os dava prazer.

As pessoas não são enganadas, elas se deixam ser enganadas. Elas tem uma situação, mas a opição de acreditar em algo ou não é exclusivamente delas. Assim como deixar algo escapar em uma conversa, você não fala algo sem querer você deixa escapar por que você tem vontade de falar. Não existe a pergunta mal formulada existe a não intenção de respondê-las.

O problema é que ninguém quer realmente assumir a culpa, mas tudo q ocorre a sua volta é culpa sua, as oportunidades você tem, o jeito de usá-las ou até a falta do uso delas vai gerar consequências. Não adianta você aceitar desculpas, as expectativas são criadas por você mesmo, e a magoa também.

Nisso nós ouvimos aquelas frases do tipo "Sem as expectativas nós temos as surpresas, e as coisas boas acontecem e agente não se magoa..." Ai eu me pergunto, mas se eu não tiver expectativa de nada o que me resta? Prefiro esperar algumas coisa do que ser simplesmente levada pela vida... E quanto as magoas? Se puder substituir por uma expectativa melhor substitua, se não...deixa o tempo fazer elas ficarem pra trás.

Quem é mais sentimental que eu?

Será que existe mesmo motivo para as pessoas serem tão orgulhosas?Praticamente o que diferencia uma pessoa da outra é o modo em como se organizam as células, a quantidade delas e o status na sociedade...
*se é que de fato as pessoas existem (nossas células, prótons e eletróns, forças o postas... opostos se anulam então até agora não sei se eu realmente existo)*

Mas o fato é, por que damos tanto valor as pessoas com status se nós mesmo fazemos a palavra status "existir". Como as pessoas conseguem odiar a sociedade e ser a base dela ao mesmo tempo? Como um simples aglomerado de células pode simplesmente desestruturar outro só com um olhar?
Como um aglomerado de células pode ser mais cheiroso que outro ou mais charmoso que o outro? Como de fato as pessoas pensam...? É incrível como o ser humano é colocado a prova o tempo todo.

Se uma menina é gorda é por que ela é gorda, se é magra não tem nada, se é boa é descartavel, se vai atrás é fácil, se não vai é difícil. O que diabos a maldita sociedade quer de nós? Quanto mais eu penso menos eu entendo.
E por mais que somos aglomerados de células por que será que eu só aceito a condição de ter outro aglomerado de células se for só pra mim?

Não sabe brincar, não brinca!

Estou apenas vendo a vida em amarelo!

Em uma hora dessas você deve estar se perguntando... mas por que amarelo.

Você já acordou um dia pensando, hoje eu tenho que usar aquela cor ou aquela roupa? E você começa a ver que a maioria das coisas que acontecem ao seu redor tem algo a ver com aquela cor ou você encontra alguém que usar aquela roupa te lembra... pois bem, até ontem eu achava que não gostava de amarelo, mas comecei a ver amarelo com outros olhos... e comecei a assimilar a cor com a alegria.

Bom, eu sei que pode ser que eu seja uma neurótica desocupada pra escrever isso que pra alguns não vai passar de besteiras, mas é como disse o título do post! "Não sabe brincar, não brinca" eu estou me expressando, não estou pedindo pra que ninguém se identifique comigo... E se alguém se identificar ou achar divertido vou ficar grata se comentarem.

Grata

Y.Sheep