Eu e você podia ser, mas o vento mudou a direção!

Sabe o que não da pra entender... porque justo agora? Agora que eu sabia o que eu queria! Justo agora q eu tinha recuperado todo meu amor próprio, que tinha reorganizado todos os meus sentimentos, que tinha colocado a cabeça no lugar. Justo você que eu acreditava ser alguém que eu pudesse confiar sem maldade tinha que surgir do nada e confundir tudo de novo? tirar minhas prioridades, roubar meus olhos, pra que eu não pudesse olhar pra outras pessoas, e invadir meus pensamentos me impedindo de pensar em outra coisa que não fosse você.

Agora você some, me deixando sem olhos, sem prioridade, sem pensamentos e sem pode esquecer você por um segundo. Me diz como eu vou continuar vivendo sem saber que posso voltar a enxergar e descobrir que você realmente não está aqui que nada vai te trazer de volta? Como eu posso querer pensar, se pensando eu posso descobrir que eu só vou te encontrar nas minhas lembranças? Pra que eu vou achar minhas prioridades se você não vai mais estar entre elas.

Mas eu quero te ver de novo, tentar fazer as coisas voltarem a ser como antes, eu quero a visão que eu tinha antes de você aparecer, eu quero ter certeza do que vai acontecer daqui pra frente com os mesmo objetivos de antes de você ser um deles, se for pra me magoar que seja pra me magoar que seja com todas as forças e se for pra não te ver mais, eu quero ver isso nos seus olhos. Mas pode ficar com as minhas ilusões, essas não vão me fazer tanta falta... Vai ter um dia em que você vai precisar delas pra não se sentir sozinho, talvez elas sirvam pra te trazer de volta, só espero que quando esse dia chegar eu ainda tenha o coração que você deixou comigo, pra que você não se perca como eu me perdi.

Eu jogo o jogo e não posso realmente dizer que eu gosto dele...

Eu estou cansada! Cansada de conversas vazias de msn, cansada de ouvir palavras confusas das outras pessoas, cansada de ser teimosa, cansada de pensar que tudo vai dar certo no final e de no fundo saber que não vai. O ser humano mente descaradamente, manipula, deixa entender, e finge sempre que esta tudo bem quando não tá.

Quero sumir, ficar longe da passividade de algumas pessoas e do excesso de activismo das outras. Ficar longe da hipocrisia, da ironia e da falsidade. Eu não aguento mais olhar pra frases e não saber o que elas significam, esperar que pessoas tenham sentimentos que elas não tem. Eu não sei aonde exatamente eu comecei a perder as esperanças, a esquecer os sonhos e a desistir de coisas boas em tudo.

Não quer mais sentir vazio, solidão, medo... Onde foi parar minha fé, minha auto confiança. Alguém viu um potinho de tinta guache verde onde eu guardava a minha esperança de felicidade? Onde foi que o verde esperança, viro verde arrependimento, talvez foi o sol, talvez foi a falta de sol. As coisas se desfragmentam na minha frente e pouco a pouco eu começo a me desfragmentar e me perder também. Eu sei que o meu final feliz está longe desse ano e mais ainda está longe de parecer feliz.

E por fim, esquece, esquece que eu me importei, esquece que eu existi, esquece como abrir conversas no msn que não vão gerar nada, esquece aquela coisa chamada orkut que te deixa tão conhecido da vida dos outros e tão ausente delas. Esquece o que te importa, e peça pra quem você se importa te esquecer, vá pra um lugar mais distante ainda, mesmo que seja dentro de você e sai dessa vida de desilusões.

Mas é sempre igual tenho medo de dizer que sem você os meus dias são sempre iguais...Eu só penso em você

É engraçado como agente se confunde, engraçado não é estranho como agente se confunde e é estranho como agente pode ver a vida completamente desgovernada, chega a ser desesperador quando agente se ilude. É desesperador não saber se cada um desse pensamentos um dia vai chegar próximo do que você já mais chegou, começo a pensar que talvez o problema não seja relacionado ao sexo feminino ou masculino, mas a opção de se expressar ou se manter em silêncio.

O silêncio é sufocante, magoa, e que distorce todos os sentimentos. Se expressar pode ser mais difícil ainda precisa saber o que se quer, e seguir o caminho olhando pra frente e pisando no escuro, andando sem a certeza de ganhar e com o medo de perder. Onde correr é arriscado, parar também, voltar atrás é mais difícil que parece, ignorar depois que se começou machuca, e continuar andando é viver entre os trancos e barrancos tentando chegar em uma ilusão concreta.

Eu já estou no caminho, mas o escuro não me deixa ver como chegar, se vou para o lado certo. E as vezes por alguns instantes agente consegue enxergar na outra pessoa uma luz pra seguir, até a dúvida do instante seguinte a apagar. Talvez por um instante e só por um instante eu tenha enxergado o caminho hoje mais perto do que pensava, e o piscar da luz por um instante, sendo ilusão ou não me fez caminhar kilometros na escuridão me fez criar coragem e confiar em um sentimento que eu nem sei se é só meu.

Até que parei pensando "mas e se simplesmente eu entendi errado e se o que foi visto fosse pra ser visto por outra pessoa". E eu parei pensei no meio da escuridão eu parei pra pensar eu voltei a escuridão ao medo, e eu continuo ali com passos mais lentos. E se naquele segundo eu só queria ter a certeza de que aquilo era pra mim, uma certeza pra montar em um onibus e encurtar o caminho... mas eu não sei porque eu ainda tenho a impressão de que a certeza eu não vou ter. Eu só não sei se o que dói mais é não saber se era pra mim ou a possibilidade de pensar que era um sinal, uma luz ou um caminho para outra pessoa.

Se você pensa que meu coração é de papel, não vá pensando pois não é... Ele é igualzinho ao seu e sofre como eu.

Eu me lembro de certas vezes em que as pessoas começaram a desabafar, e falar e falar, quantas vezes já não fui ombro amigo, quantas vezes não usei aquela frase "mas você gosta mesmo dele(a)?..." Até que hoje eu paro e me pergunto a mesma coisa, começo a entender o que é aquele vazio que por tantas vezes me deixou sem a resposta pra essa pergunta. E por mais que a maioria tente distinguir o querer e o gostar é quase impossível saber qual é mais relevante quando se está frente a frente aos dois. Mas a dor começa quando você percebe que a importância dada não é retribuída.

Ouvi falar que o bom encontro é o de dois inteiros, mas como se jogar por inteiro em algo que depende de dois pra dar certo. Depois que o homem passou a ver o que perde e parou de apostar tudo em algo ele passou a ser infeliz pelo que deixou pra trás e nunca esta satisfeito com o que tem, sempre vem aquele "Mas e se...", o ignorantes são mais felizes. Loucura não é coragem, loucura é ser um covarde que não viver.

Me arrependo de não ter feito nada antes, me arrependo de ter deixado as coisas mudarem, mesmo sem saber como seria se elas tivessem continuado como no começo. Eu deveria ter apostado minhas fichas, mas elas ficaram no meu bolso junto com o medo... Eu fui embora e aqui não há nada em que eu queira apostar, não sei mais se ainda posso apostar ai.

Sei que se tivesse ai pediria só um abraço, pra matar a angustia que me sufoca, pra sentir que pelo menos por um instante as coisas poderiam ser melhores. E quanto as minhas fichas... ainda estarão no meu bolso, mas eu não vou conseguir apostar ainda, não enquanto eu não souber onde estão as suas.

Dúvidas em dimensões...

Ouço passos na escada
degrau por degrau, o som fica mais alto
Ouço passos na escada
E o barulho começa a diminuir novamente
Ouço passos na escada
mas eles nunca chegam, eu sei que eles não vão chegar
Ouço passos na escada
Eles voltam a aumentar, mas porque você não sobe
Ouço passos na escada
e esse barulho começa e me incomodar
Ouço passos na escada
será que é tão difícil subir
Ouço passos na escada
mas não há nenhuma escada
Por que você não entra na minha vida?

Guarde um sonho bom pra mim...

Esqueci como sonhar, senti meus olhos arderem de tanto chorar, procurei alguém pra culpar e não achei ninguém... Procurei alguém pra me apoiar, mas quem eu pensei em falar não me ouvia, com quem me ouvia não consegui falar, procurei um motivo pra sorrir e não achei, depositei as minhas ultimas fichas em esperanças e expectativas que perdi.


Estou a caminho da praia, ou de qualquer lugar que me faça pensar! E não sei onde perdi a essência de felicidade que me fazia sorrir, ou onde perdi meu tempo minha motivação, quando pensei que havia me encontrado estava frente a frente com a confusão. Consigo sentir o vento, mão não consigo saber por que minha cabeça vai mais longe que ele. Consigo ouvir o barulho dos carros mas não consigo gritar mais alto que eles, e pior de tudo consigo soltar palavras ácidas, mas não consigo soltar o nó na minha garganta.


E um dia vejo uma mulher que vende flores, que da um sorriso por oferecer flores mais de uma vez para as mesmas pessoas, e faz a mesma cara indicativa como quem diz compre uma flor, seus problemas se resolverão... mas não compram e nem os problemas dela vão se resolver, mas ela ainda tem o sorriso no rosto. Um sorriso divertido, que acabou me fazendo rir. Até parar pra pensar em por que eu não sorriu mais assim.

Até descobrir que eu de uns tempos pra cá venho me tornando uma pedra, já não sinto amor, nem dor, já não sinto nada. Não sei se largo o presente e me preparo pra encarar o futuro ou encaro o presente pra parar no futuro. Ainda sobra no fim aquela esperança, alguém pode me salvar, mas não pode. Ninguém gosta de uma pedra... e o pessimismo que eu tanto tento tirar dos outros, já é parte de mim.

Esqueça-se da tristeza e eu posso estar no último trem para casa...

Voltando sem saber se realmente quero voltar, é engraçado como até a hipocrisia e a mesmice de casa fazem falta. É absurdo com a vida irônica, como nós simplesmente deixamos nos levar pra lugar aos quais não queremos ir e hesitamos em ir aonde realmente queremos, o medo de que as coisas dêem certo é maior do que o medo de que elas não dêem.

E fácil se conformar com o não sem lutar pelo sim, mas assim como quem sai da guerra ainda não deixa de ser um soldado quem nunca entrou na guerra tem medo de lutar. E sempre tem aquele fiozinho de esperança unindo a imaginação com aquela vozinha na consciência, que sussurra na cabeça "mas pode ser que você não precise fazer nada, as coisas podem acabar ou começar por elas mesmas" geralmente é a mesma vozinha que grita do outro lado "Como você deixa sua vida passar".

O que basta eh chegar no começo consciente de fim, nada vai mudar, você vai ser sempre visto do mesmo jeito, ninguém nunca vai te levar a sério. Ai você senta reconstrói suas expectativas, volta a ouvir a mesma vozinha irritante. Quando você percebe a realidade vai estar passando como as imagens na janela de um ônibus, você acorda, olha para os lados, vê a escuridão pela janela, e começa e pensar estou voltando pra casa...